30/11/2004Ma bouatamelle est videuh monsieur N. ...!
Et vous, que faites vous de vos soirées ...?Benh à défaut d'une vie sexuelle, je latte la Potiche au scrabble... on fait ce qu'on peut... un peu de poésie dans ce monde de brutes
-L'amour ça pue du cul.
-Tu crois pas si bien dire. 29/11/200427/11/2004quand j'ai le temps je la refais au propre
N.B. à moi même : ne pas lui faire des trop gros seins si tu veux qu'elle puisse coller des tartes... PAS DE CAPE ...non non non SCOUPEUH Mamezelle l'intriganteuh n'est ni de droite ... ni de gauche...
'' Je suis plus à droite que certains de droite sur certains points et plus à gauche que certains de gauche sur d'autres points''
Elle n'est pas verte, elle n'est pas rose, elle n'est pas bleue, elle n'est pas orange ( désolé Ricro ) ...
Elle dément le fait d'avoir un cul multisiège ( vi parce que là on ne peut même plus dire qu'elle aurait un cul BI-CHAISE ...non non non ) ...
Mamezelle se tient droite sans être de gauche, bien qu'assise sur son meilleur profil... qu'elle a fort joli.
Mamezelle paradoxe nous l'appellerons donc, puisque chez moi , on ne siffle pas, non messieurs, chez moi, on ne siffle pas.
P.S. ceci n'est pas un post méchant ... alors fésié poh chié pourquoi j'ai 3 ans et 2 mois d' AGE MENTAL parce que !!!
settte foie si jeu noeud meuh tronc peu pasqui est sorti de la star acc !.????
25/11/2004ma blonde...La blonde- Faut vraiment faire quelque chose
Monsieur F- Faut faire du shopping c'est vrai !
Moi - Euh mais euh .. c'est La blonde qu'ira , j'aime pas ça les magasins !
ça pue !
La blonde- J'ai autre chose à faire moi !
Moi- depuis quand ?
La blonde- Depuis que j'ai un mec !
Moi- tu le connais depuis 2 semaines, ça fait 22 ans qu'on se connait , et tu
me jettes pour ses coups de bite !?
La blonde - Lui il me pine pas 2 fois en 22 ans !!! Et il a pas besoin d'être au
bord du coma éthilique pour me dire qu'il m'aime !
Monsieur F. - J'le ferai ton shopping moi !
La blonde- Moi - TOI, TA GUEULE !
La blonde- j'y vais Samedi , tu viendras un peu quand même heuin ?
Moi- bah oui ... sinon tu vas encore prendre nawak !
La blonde - Tu m'aimes ?
Moi- presque
Monsieur F. - Si ça dérange personne j'vais me saouler puisque j'compte pour
du beurre.
quand il faut .... IFO !
vraiment besoin d'aller chez le coiffeur... puis de racheter des fringues, j'ressemble à un étudiant en lettres... TOUTE la vérité sur l'ascension d'une parvenue...
;-)
MAIS MAIS MAIS HEUH ????
J'ai loupé kikinou-day ! 24/11/2004
QUE CELA SOIT BIEN CLAIR...
je n'ai couché avec personne d'ici, alors cessez de mouillez vos culottes de mauvais coton !
23/11/2004Comme je t'écris, je grave des minuscules cicatrices,
Mettre des mots sur ses silences est un art meurtrier,
J'aimerais m'effacer, n'être qu'un rêve de la nuit dernière,
Qu'à ton réveil, tu m'oublies presque.
Te dire Adieu me déchire. 22/11/200420/11/2004SI VOUS SAVIEZ* (2)J'ai appris de ces choseuhs hier soir...
(*) le ''si vous saviez'' est une marque déposée POTICHE LTD 19/11/2004SI VOUS SAVIEZ !J'ai appris qu'il y avait une DOMINATRIX dans nos rangs..... ahlalala....
en passant vite fait .. comme ça ... je voulais faire un compliment à Ernie ... mais c'est pas mon genre ... comme on dit chez moiVos gueules les mouettes, en moins d'une minute top-chrono ( avé témoin ) ... avec une bionne diose de l'alcool .. c'est vraiment un test pour mongoliennes... vous devriez avoir honte... puis le QI c'est vraiment terriblement niais comme invention...
OK OK j'ai fait le test .. mais je suis bourré...
P.S. : si vosu souhaitez vraiment faire un test allez voir MENSA 18/11/2004Dite bonjour à la priapine-bitcheuh
,aussi appelée la Pierembitcheuh, Priscilla-Marie De La Moulanfriche... parce qu'elle le vaut bien ... l'achat du jour...c'est celui qu'on fait pas tous les jours....
j'ai enfin un appart ensoleillé... dans deux mois ... j'suis dedans...
CONTENT Jérôme...
P.S. : Qui aime bricoler ...? QUI EST CE QUI VA BOIRE DU THE AVEC NEPO ??? C PAS VOUS , C PAS VOUS , C PAS LE GRAND MECHANT LOUP !!!
C'EST MOI ! Etasseureuh - Oh abandonne tes idées folles, rien n'est possible entre
nous... je ne t'oublierai jamais.
L'OREILLER - ..... ( bah oui, ça répond pas un oreiller )
Etasseureuh- N'insiste pas ou je serais obligé d'appeler les tortues,
puis les gardes viendraient aussi, enfin, de dépis, je devrais
dévorer des trucs pas light.
L'OREILLER - .....
Etasseureuh- Ah je vois tu essaies de me manipuler pour que je devienne
obèse et que je sois tout à toi !!!
L'OREILLER - .......
Etasseureuh- Et bien c'est loupé !!! je vais ... je vais .. je vais ...
je ne mangerai rien ... je ne dormirai pas avec toi !!!
Et Je vais LIRE !
17/11/2004CRUCIFORMADEEn ce jour terrible, la cruciformade m’appelait, mon grand oncle de la chienne par alliance de la trisaïeule de mon tailleur venait de mourir et m’avait laissé ce message énigmatique : « 4 livres de tomates, 1 gousse d’ail, un L. Javel, 3 kilos charlotte ». C’était sans aucun doute là une lettre codée menant au Groulme…
J’ai donc retrouvé Priscilla-Marie De La Moulanfriche, plus connue bien sûr sous son nom de Priapine Mollette ; nous sommes partis à la quête du Groulme.
Toute cruciformade nécessite des forces xénaïennes, aussi nous nous sustentâmes en l’auberge du chiccissime « Lukash Carton-Pattes-roudoudous tout à 150 centimes d’euros la vérité si je mens mon frère »
Nous prîmes aussi quelques devises internationales en passant par le « VIP banque des gens trop riches pour faire la queue dans les banques de les pauvres ».
‘’ c’est fou le peu de millions de zeurohs qu’ une banque contient ‘’ me dit alors Priapine.
Une fois fournis nous partîmes demander le bon conseil des bonnes fées bonnes maraines de ma bonne Priapine... Elles nous sussurèrent de leur douce de voix de miel doré qui sort des mandibules jolies des abeilles ouvrières comme Maya :
- ‘’ La vérité est ailleurs.’’
En passant à la vitesse de petit tonnerre au galop je faisait tout de même un bisou à Jean de la part de Népo…
Priapine tentait de convaincre Socialistopuan de nous filer une matraque à sons bolchocosmiques et des cigarettes qui font rire ... mais en vain…
NOTRE CRUCIFORMADE N’AVAIT PAS TRES TRES BONNE MINE.
Heureusement la puissante sorcière du lac aux grenouilles hyper-sauteuses appela Eve Angeli grâce à son super-forfait.
Mais depuis le bide monumental de son dernier ‘’ best of ma carrière de 5 mois ‘’ , Eve était muette ( sauf quand elle parle à la puissante sorcière du lac aux grenouilles hyper-sauteuses)…
Aussi elle du nous répondre avec un gros feutre noir indélébile sur un p’tit bout de carton recyclable marron. Tout devenait clair .
Son message nous envoyait voir le wawa-labrador Jedi déguisé en kikinou… mais il était crevé alors il nous a réorientés vers la vache Milka.
Celle ci nous avoua que c’était la merde depuis qu’elle se décolorait, elle devait faire le tapin... nous lui filâmes autant qu’à Eve Angeli.
Nous n’étions pas plus avancés.
Heureusement je sauvais la situation en trouvant un indice de taille. ( pendant que Priapine chantait des conneries avec les membres restants des anciens What4 )
Nous étions fatigués finalement, nous ne comprenions rien au message du trisaïeule du kikinou de la chienne de Alienversucetamère … aussi … Priapine resta partouzer avec les What4 tandis que je partais retrouver Floch pour picoler de la vodka ….
A bientôt pour de nouvelles aventures...
Quand Christian Clavier joue dans un film d'horreur, ce qui fait peur c'est sa composition d'acteur. 16/11/2004bilan du déjeuner chez Pyram, tant qu'on y est .Pyram est très gentil, accueillant, bon cuisinier et mauvais joueur.
Rogue est adorable et silencieux.
La Potiche a vraiment énormément de points communs avec annie Pujol, tout le monde lui coupe la parole. La potiche est formidable.
Je n'aime pas le Paris Brest. La prochaine fois j'aurai mon propre appareil photo pour pouvoir controler mon image...parce que là c'est la merde...
Nico a une belle voix et fait bien le rire de Dingo après ses propres blagues...( pi il connait plein de chansons indispensables...) ...il parle beaucoup de choupinous.
( je retourne mater la télé ) ....?Lundi...
- allo ?
- Oui ?
- Je suis malade ( keuf keuf keuf ) je ne viens pas .
-Ok
Mardi
( est ce la peine d'appeler ) .... de toute manière, docteur, dentiste et travail dans la même journé c'est trop.
14/11/200413/11/2004manger avec des zétérospourquoi faut-il toujours qu'ils me demandent si je suis certain d'être pédésexuel et si j'ai déjà ''niqué'' une fille ...?
- OUI je suis pédé ...
- OUI j'ai déjà mis mon pénis dans la zézette d'une fille... plein de fois ( si ça s'appelle plein ) ... ( en fait j'ai couché avec plus de filles que de garçons ) ....
POUR CEUX QUI VOUDRAIENT LE COMPTE : - 3 filles
- 2 GARçONS
P.S: on compte ni les bisous, ni les branlettes...hein ?
AVIS ozintéréssés : '' la belette court mieux sans culotte, je répette, la belette court mieux sans culotte.'' 12/11/2004PHÉNOMÉNOLOGIEJe pue grave des pieds aujourd'hui. tralalalala j'vé détruire le mondeuh !!!!
pour rogue ... détournement de bitcheuh
LA X-BITCHEUH... vite fait en passant, la nouvelle nico-bitcheuh.... parce que ça évolue les bitcheuhs
08/11/2004la lettre qu'on écrit pascela fait 9 moi que je l'écris puis l'efface
Rhonda Ses ongles de résine rougie appuyait avec insistance sur l'épaisseur de la nappe, elle relâchait la pression de temps à autre, observait le bulgum regonfler, avaler ses cicatrices, elle écoutait sa propre respiration calquée sur le ronron du réfrigérateur. Ce matin, devant sa grosse tasse jaune de décaféiné, Rhonda aurait aimé fumer, mais elle avait arrêté, encore, elle tenait le bon bout, déjà 2 jours sans nicotine.
Comme elle se renfrognait au dessus de sa tasse, elle sentait ses multiples mentons se replier en un accordéon rose, à chaque kilo qu'elle avait pris, elle s'était consolée en se disant que plus elle était grasse plus son nez avait l'air petit. Jamais elle n'aurait d'argent pour être vraiment belle de toute façon, il faut être riche pour être beau.
Chaque nuit elle faisait ce rêve : Un show TV la sélectionnait pour le plus grand make-over du siècle... elle se voyait forcée au régime médiatique, elle sentait un burin lui exploser le nez, elle jouissait comme le dentiste de L.A. lui arrachait les chicot pour implanter un sourire de star ... un coach blond et musclé l'emmenait courir sur la plage, un homosexuel avec son toupet mauve lui confectionnait une robe de cocktail MARYLIN... Sortie du plateau, elle ouvrait des sacs de lettres de propositions de mariage... elle devenait une idole de cinéma...
Chaque matin elle se réveillait, grosse, courbaturée, le souffle court, la peau violacée...
( J'continue tout à l'heure, là je vais bouffer ) mon ''humble" avis sur le sujetpour l'instant je ne vois qu'une qualité à Patxi, quand tu le vois tu te dis que tu aimerais bien lui bouffer le cul...mais à part ça ...bah j'trouve pas. 05/11/2004DAVID MORLEY
David est mort samedi dernier.
Il aimait les SPACE VIXENS et '' Poupée de cire, poupée de son''...
Il avait survécu à l'explosion de la bombe dans le ''Admiral Duncan'' en 1999, il n'a pas survécu à l'attaque de 4 adolescents homophobes.
Trop tard j'apprends la marche en sa mémoire... c'est aujourd'hui...
bye bye David
Je suis une poupée de cire
Une poupée de son
Mon coeur est gravé dans mes chansons
Poupee de cire poupee de son
Suis-je meilleure suis-je pire
Qu'une poupée de salon
Je vois la vie en rose bonbon
Poupée de cire poupée de son
Mes disques sont un miroir
Dans lequel chacun peut me voir
Je suis partout a la fois
Brisée en mille eclats de voix
Autour de moi j'entends rire
Les poupées de chiffon
Celles qui dansent sur mes chansons
Poupée de cire poupée de son
Elles se laissent seduire
Pour un oui pour un non
L'amour n'est pas que dans les chansons
Poupée de cire poupée de son
Seule parfois je soupire
Je me dis à quoi bon
Chanter ainsi l'amour sans raison
Sans rien connaître des garçons
Je suis qu'une poupée de cire
Qu'une poupée de son
Sous le soleil de mes cheveux blonds
Poupée de cire poupée de son
Mais un jour je vivrai mes chansons
Poupée de cire poupée de son
Sans craindre à la chaleur des garçons
Poupée de cire poupée de son
vu que je me refuse au compteur... juste une fois pour savoir..est-ce que les lecteurs peuvent laisser une trace
Laissez qu'un ''.'' si vous ne savez pas quoi écrire ( j'vous en voudrais pas, j'imagine la dose de glaviose qui passe ici, si si je te parle à toi... )
P.S. : on a les branlettes qu'on mérite, il parait.... j'espère que vous allez me faire jouir.
P.P.S. : branle plus fort j'ai dit ! Quand dans la rue, en face de clients, un pti pédé choupinou mais très pédé vous sourit en glissant '' J'adore ton journal''.... c'est HARD d' expliquer aux vieux monégastéropodes qu'il fait erreur... que vous n'écrivez pas... que de toute manière Paris c'est une ville de pédés, de fous, de pédéfous...
j'ai honte, je sais.... 04/11/2004
''Welcome home''
L'écran LCD brillait fort, unique présence pour m'accueillir; un vieil air de piano se refusait à mourir, porté par le vent artificiel du 34e étage.
Je m'approchait doucement des fenêtres, contemplais un peu en retrait le panorama, l'histoire de ma vie, vivre au dernier quand on a le vertige.
Dans le verre fraîchement lessivé des baies, je me regarde, si j'allume je m'efface... je vois mon père, pâle, fatigué, vivant, l' homme que j'ai fuit se dessine malgré moi, comme une empreinte subcutanée se ferait jour au travers d'une peau étiolée.
Je le sais quelque rue au nord, dans cette même Manhattan, le piano n'est pas mort.
'' Ne te morfonds pas petit enfant gâté '' je me répète comme un leitmotiv usé, '' tant d’hommes veulent une vie comme la tienne'' sans y croire vraiment...
Assis par terre dans ce vieux jean qui pue, en déformant des paumes une chemise à 200$, je chantonne l’air du piano... qui puis-je appeler à cette heure ?
Dans la pénombre relative, je rampe jusqu'à ma veste qui repose plus loin sur la valise dont une roue n'a jamais vraiment roulé, je vide les poches pour trouver le téléphone, je passe en revue les noms du répertoire...deux fois.
'' Ne te morfonds pas petit enfant gâté.''
Ne déranger personne, ouvrir ce nouveau livre attrapé dans le WHS de Heathrow...
Aucun disque ne m'attire, je fais couler un bain...
Si tu commandes à dîner maintenant, tu seras la dernière livraison, tu pourras discuter avec le garçon en casquette grise et rouge...
-'' Hi, I'd like to order some dinner...''
En attendant je m'allonge dans la baignoire, le bouquin n'est pas mauvais, je suis soulagé de savoir quelqu'un arriver...
Trois rues au nord, deux mains nerveuses tapent un vieux piano...
Ericka la orange...
C'est un nauffrage ?
NON? C'est un fruit ?
NON ? c'est un sanibroyeur lazer ?
NON ? C'est un psy ?
C'est la RICRO-BITCHEUH mea culpa parfum citron vertJe viens de m'en rendre compte, l'article précédent du journal met une blonde au même niveau qu'un chat et un chien... je rampe platement implorant votre miséricorde, je m'en veux tant d'avoir pu vous offenser...
PARDON LES KIKINOUS DU MONDE ENTIER
PARDON LES LABRADORS DU MONDE ENTIER
PARDON LES GENS QUI LES AIMENT
GA revenu, c'est un peu comme un bébé labrador qui vous lèche l'oreille, un kikinou qui vous lance son plus rond regard, une blonde qui vous baise le testicule gauche de sa petite langue rose...
C'est beau. 02/11/2004brendabitcheuhunder construction
under construction Lord DE RICROEL m'envoie une missive charmante... dois-je surveiller du coin de l'oeil ma mandarine ?
Quel stratagème orange se trame ?
Peut-on manger la peau des bananes BIO ?
Kerry est-il un travesti à la solde des kikinous ?
Je vis dans un film de James BOND !!!!!! 01/11/2004gouinesse au pub irlandais- Bonjour, je m'appelle Sioban, je fais une petite enquête pour un journal de jeunes, je peux te poser des questions ? je te préviens ça a un caractère sexuel.
( Forcément y'a la blonde et monsieur N. qui me poussent à dire oui '' Nous on peut pas, c'est en Anglais '' )
- Euh oui, mais je suis gay ça va pas t'interesser.
- Si si parfait, es-tu dans une relation suivie ?
- Non ...
- Quand as-tu eu du sexe pour la dernière fois ?
- Je m'en souviens pas vraiment, ça compte s'embrasser ?
- Merde il est tard, désolé, c'était sympa de te rencontrer...
- ok...;-(
C'est là qu' à la table voisine, une grosse rouquine à la peau originale se retourne et me sourit, t'inquiète mon pote, moi non plus je me souviens pas de mon dernier rapport sexuel...
(NOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) dialogue au sommetMOI - Donc un mec, ça doit parler 4 langues, savoir monter à cheval, au moins galop 5, savoir naviguer à la voile, connaitre le latin ou le grec suffisamment pour lire les pitites inscriptions sur les monuments et dans les églises, il doit être gentil, faire au moins 1.82m, il doit être créatif mais avoir le sens des responsabilités...il faut qu'il aime les chiens, qu'il joue d'au moins 1 instrument... euh... ah oui il faut qu'il ait des grosses jointures et de belles grandes mains... je crois que c'est à peu près ça
La Blonde - Tu veux pas non plus qu'il soit PDG d'un grand groupe ?
MOI- Pas à notre âge , bah non.
La BLONDE - ...? Jérôme ?
MOI- oui ?
La BLONDE - Juste au cas où tu ais raison, au cas ou des mecs comme ça t'en trouve deux, mets m'en un de côté.
MOI- Promis !!!
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| pour que vous lisiez un truc un peu construit parfois, bande de connes.
procellus: avec du vomi de manchot dedans.
parce qu’il est unique et formidable.
: prof es coloriages
mais attention ça rend accro… une nana bourrée de talent.
c'est lui le papa du beau Rick !
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