... on ne le présente plus ...

A star is born

Je comptais les cercles dans la pièce, tout ce qui pouvait être un rond, si j’en trouvais 9 j'avais gagné... Les trois types mal réveillés récitaient des listes incompréhensibles, je léchais le goût du café sur mon palais, le type en bleu m’appuyait sur l'épaule... je m'assis. J'attendais de savoir si j'avais l'Escarre -nobel.

Même à l'école le temps ne passait pas si lentement, c'était comme du mauvais théâtre, j'étais dans la loge présidentielle avec mes gardes du corps, le spectacle chiassomerdatoire était soporifique, le public n'avait d'yeux que pour moi, jamais il ne regardait la scène...il faisait un peu semblant parfois. Je sentais bien que l'audience attendait mon discours, j'étais une sorte d' idole populaire depuis ma victoire sur les nains zombies.

C'est assez pénible un tel succès, j'allais d'interview en interview, je dormais dans des hôtels conceptuels un peu inconfortables mais très à la mode, toujours pleins... j'avais ma photo partout, on me citait en exemple, sans cesse on me demandait de raconter mes batailles et mon apothéose.

Finalement j'allais avoir ma récompense... on m'appelait pour mon speech...

Pour plaire à mes fans, j'ai raconté une fois de plus en fixant bien la caméra, je faisais un peu la moue pour être séduisant, j 'étais bien droit... il fallait que j'exige un écran de retour contrôle pour ma prochaine télé. J'ai vu leur émotion quand j'ai détaillé mon parcours du Jeudi-de-gloire.
Mon jour béni, quand j'ai trouvé le repaire des nains-zombies :

"Ce n'était pas évident d'entrer, j'ai escaladé la grille, j'ai brisé une fenêtre du premier étage. Les nains attaquaient une vieille dame, j'ai fait feu aussitôt, les nains survivants essayaient de me tuer avec leur cri...

j'ai achevé les derniers avec une massue, puis j'ai pris soin de leur crever l’œil droit à chacun pour ne pas qu'ils ressuscitent..."

La cérémonie s'acheva.. je partais en tournée... les flashs crépitaient, ma mère pleurait de joie...

Ma limo blindée arrivait…

y'a une dose depov'filles ici maintenant... :°((

chapibitcheuh

J'ai beau pas être beau, tout est bien de dire que ne suis pas bien fin, qu'en plus je suis un peu gonflé... mais je fais quand même signer tous les contrats tout seul au bureau ... si si .. je suis devenu grand... en tous cas au travail.

le népobitcheuh

la Liz'bitcheuh

Désormais je peux BAZOOKER kijeuveuh sur mon blogheuh, et ailleureuh ossi.

( note à Béné : penser à développer la bombe A à courte échéance )

un vrai

Un vrai ami, c'est celui qui te fiche une claque quand tu trouves que la dernière chanson de Britney Spears est émouvante.

Le second degré à facteurs multiples est trop souvent la panacée universelle aux montages foireux des esprits minuscules.

c'est quand même plus facile d'écrire de la merde qu'autre chose.

Monstres fragiles.

En contre plongée-américaine, j'ai vue sur son large menton qu'il ride comme un bébé mécontent, ses narines sont petites, aucun poil n'en dépasse... je me dis que c'est un vrai blond, les points de barbe à son cou sont dorés.

Il n'est pas vraiment beau, vraiment pas, j'aime juste l'angle plat de sa grosse machoire.
Il faut que je râle, il commence à m'écraser les côtes.
Comme il penche sa face vers la mienne, je me prends son haleine grave et son regard en fentes grises; il a les petits yeux d'un chat siamois qui serait mort depuis quelques heures. Je dois être rouge maintenant, j'imagine comme mes joues tombes un peu sur les côtés en s'épatant, comme l'amande de mes yeux s' exagère.

- Lève-toi tu m'écrases !

Alors je réalise comme mes mots ont l'accent métalique de 10 générations de colonisateurs et de femmes empesées... sa grotesque tronche simiesque me crache une moue heurtée. J'aimerais lui dire qu'au fond je l'aime bien mais je ne sais pas faire ça, je ne ressens rien, un vide nourri et content meut ma pensée, mon verbe.
Derrière son épaule je croise mon propre regard dans la glace de la coiffeuse, finalement je ne suis pas rouge, j'ai juste les cheuveux dérangés. Dans le mirroir je vois nettement des marques sur son dos, des zébrures mates, des vieilles cicatrices... je les compte quand il rompt le silence.

- Tu penses à quelque chose ?
- Je me disais que je t'aime bien...

BITCHEUH ......

NICOLE

tremblez

bientôt la présentation des bitcheuhs

.

biwèreuh

shuuut !!!

silence c'est star'acc .. plus un post depuis 19h00 ...

zeuh fly

y'a une mouche folle chez ouam... c'est une espèce de mouche taureau, elle me charge dessus en faisant bzeuh bzeuh, je pue même pas aujourd'hui... je crois que c'est une mouche possédée par l'esprit de quelqu'un zinzin du ziboulo mort dans d'atroces circonstances étranges une nuit d'orage.

Je vais faire exciser ma maison.

méhouimébiensur

- ta mère la pute, j' la nique quand j' veux !
- Vous présumez de vos moyens monsieur.

ça va saigner

euwouéreuh

On va tous mourir et c'est pas drôle. Je veux croire en Dieu.

Alors je vais me lever et faire comme mesdemoiselles Houston et Carrey... ( non je vais pas prendre de l' héroïne en racontant des conneries sur la faim dans le monde ) ... je vais me lever et chanter pour Dieu et Dreamworks...

'' Maini nysteux wi pré .... wizno pouffe aniwenneuh kouldeuh ire... "

oh deerrr godeuh, whatttt a luv'ly gaerrrl !!!

PYRAMMMMMeuh , z'en peux plus de tes commentaires, va plutôt faire un reportage place Dauphine qu' on puisse voter pour la pute du mois...

P.S. : ou bien il faut que matt et grou² créent une rubrique '' le commentaire de Pyram '' ,en jaune, à part, ( avec un signe comme sur les médicaments : ne pas prendre avant de conduire, cause des ballonnements, rend irritable...)

j'ai passé deux heures dans le bain

En lui mon portrait je vois... je suis la fripure.

merci peach et nico

Le maudit

AUDI et son fils.

Elle est assise à croupi dans un grand fauteuil renaissance un peu flingué, le soleil qui s' écrase sur le voilage de la fenêtre derrière change ses petits cheveux fous en ors brûlants... son visage est une tache noire.

Je fixe ses poignets déformés et ses mains pareilles à des serres, la polyarthrite fait d'elle, d'année en année, une sculpture douloureusement abstraite ... de plus en plus, à mesure que ses extrémités se tordent, elle me rappelle les voitures qu' on écrase à la casse. ''La maladie m'a frappée à 40 ans'' me dit-t-elle, à la mort de Popy.

Ses grands yeux translucides me dévisagent...

Nous ne parlons jamais beaucoup, elle m'a expliqué il y a longtemps que pour elle la France était le pays du silence, elle n'avais jamais eu le goût de la langue française; elle s’amuse encore maintenant à garder son accent de métal rouillé et ses conjugaisons alambiquées, pour ne pas attirer les conversations.

Je lui en veux un peu de ses silences, j'aime quand elle se livre, quand elle raconte mon grand-père, leur rencontre; mais aujourd'hui elle est un peu trop triste pour parler de bonheur.

- Demain c'est l'anniversaire de Pierre-Marc, il était beau tu sais.
Elle se lève et prend l’album de cuir pourpre avec les coins en nacre.

Assise l'album fermé sur les genoux, elle semble hésiter, elle coince une mèche rebelle dans son chignon en se mordant la lèvre inférieure, les ailes de son nez se sont serrées.

- Ta mère suivait Pierre Marc partout, c'était son idole (elle rit), ta mère était aussi virile que lui à l’époque, elle s'était inscrite au foot pour être avec son frère le jeudi. J'avais du lui interdire de se couper les cheveux à la brosse.

Elle rit encore, cela faisait longtemps que je ne l'avais pas entendu rire ainsi.

Elle ouvre l'album.

- Tu ne m'avais jamais montré cette photo de moi bébé Gran'.
- Ce n'est pas toi, c'est ton oncle.

Elle tourne les pages.

- C'est lui à 16 ans, si tu perdais du poids, tu lui ressemblerais beaucoup.
- Quand même pas, je trouve pas qu'on se ressemble tant que ça, plus à cet age là.
- vous vous ressemblez tant parfois...
....................
....................
- Gran ? Tu crois qu’il était homo ?
- Il était poète, peintre, musicien, sensible, doux... homosexuel je ne sais pas, peut être.
- Je pourrais voir un jour ses affaires ?
- C'est ta mère qui a tout, demande lui.
- Je peux regarder l'album ?

Sur une des dernières pages il y a une photo de Pierre-Marc qui porte Gran' dans ses bras comme le font les jeunes époux, Gran' est hilare, bronzée, elle ressemble à une Grace Kelly un peu échevelée.

La dernière photo c'est Pierre-Marc qui rit à pleines dents, il tient un énorme bar à bout de bras, sous la photo on lit '' Saint Germain 1er septembre 1977, cadeau d’Anniversaire pour Sylvaine '' ... maman avait du faire la tête quand il lui avait donné le poisson en cadeau.

La deuxième partie de l'album est vide, il y a juste un bulletin de notes de Saint-Joseph 1976 troisième trimestre.

...'' Elève doué, rêve trop souvent en classe...''

putain de seb

le dessin du jour

MONSIEUR

- Monsieur votre blog s' égare !!!
- Mais monsieur, non, il ne s'égare!
- Je vous dis monsieur qu'il s' égare !!!
- POINPOINPOIN, il ne peut s'égarer, il ne va nulle part !

Beuh comme bureau...bis

Au bureau il ne faut pas se peser avec la chose qui fait: ''clic clic''

NON, PAS BIEN...

Beuh comme bureau

Bureau : endroit où l'on gagne les sous.
(N.B. quand le monsieur grogne il faut fermer les yeux et la bouche... sinon ...PAS BIEN !!! EUH... )

la culture le vaut bien

Pour mettre fin au monopol du monde orange... n'en déplaise à Ricroël, parce qu'il y avait le petit Larousse illustré en couleurs.
Bientôt en exclu totale sur le Etasseureuh networkeuh internationaleuh :

LA PETITE BLONDE ILLUSTREE EN COULEUREUHS

manger des sushis à chaque repas, c'est pas bon pour l'estomac ...non non non

ce doit être un don...

il est vraiment trop soporifique... que je l' écoute que je le lise... au bout de 30 secondes je baille...

conclusion du fotorama

j'ai vraiment de grandes oreilles.... il faut que je m'inscrive à un club de '' genzograndezoreilles '' ...

gravité si je te tenais ...

Je vais copier Nico... et hoppp .. fotorama de l' expansion de la viande.

hein quoi ?

va coucher

perles des J.O.

1. Weightlifting commentator: "This is Gregoriava from Bulgaria. I saw
her snatch this morning during her warm up and it was amazing."

2. Dressage commentator: "This is really a lovely horse and I speak from
personal experience since I once mounted her mother."

3. Paul Hamm, Gymnast: "I owe a lot to my parents, especially my mother
and father."

4. Boxing Analyst: "Sure there have been injuries, and even some deaths
in boxing, but none of them really that serious."

5. Softball announcer: "If history repeats itself, I should think we can
expect the same thing again."

6. Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't
like it. In fact you can see it all over their faces."

7. At the rowing medal ceremony: "Ah, isn't that nice, the wife of the
IOC president is hugging the cox of the British crew."

8. Soccer commentator: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've
got eleven Dicks on the field."

9. Tennis commentator: "One of the reasons Andy is playing so well is
that, before the final round, his wife takes out his balls and kisses
them... Oh my God, what have I just said?"

plan orsec

Se rendre compte que ça ne va pas bien, que ça va même mal...
Que tu te remplis à longueur de journée avec des liquides et des matières de tous les genres... que tu fumes comme Gainsbourg... que tes humeurs sont des montagnes russes.

S' avouer que tu es seul, que tu te détestes, que tes amis ont perdu le fil de l' histoire depuis trop longtemps, que réussir dans la vie ce n'est pas multiplier son pouvoir d'achat par 2 tous les ans. Admettre que tu enfonces le clou de travers avec de plus en plus de rage.

Essayer de comprendre un désir maladif de plaire quand tu fais tout pour être de plus en plus laid...

...

Contempler son propre paradoxe et admettre que c'est banal...

...

Il faut se reprendre en main, mais tu continues à vouloir sauver les autres avant...
Il faut arrêter d'astiquer le bouton rouge '' autodestruction '' .

le gossbo de sa race qu'il tue la mère du cousin par alliance de l'écureuil volant de ta soeur

grandir

plaf lui

Au dernier étage d'un immeuble vide, il est monté sur le toit, je ne l'aime pas, il n' y avait pas de témoins... je ne l'ai pas poussé...

Je ne suis pas un meurtrier.

Ce n'était même pas tentant, je le regardais au bord du vide, seulement je me demandais... s'il tombe, que vais-je ressentir ?

La mort en direct d'un proche qui vous indiffère...

Cela m'aurait certainement moins touché qu' un bon film ou que la mort d' un chien; un peu plus que le décès d' un voisin.

J' aurai contemplé ma propre mortalité, versé une larme sur mon sort.

Il n'est pas tombé.

multifonction

tergiversation des dieux

- Et toi ?
- Non, moi mon premier mec c' était pas du camembert light...

réponse

- Tu sais ce qui me tue vraiment en ce moment ?
- Euh .. la mort ?

BLOND FOREVER

" Quand je me brosse les dents, desfois je dérappe et ça fait mal ... alors maintenant je fixe avec mes yeux une éclaboussure sur le miroir, ou un autre truc dans la pièce... pour pas déraper.. sinon ça fait mal ''

La sagesse de la blonde

''Une petite bite, c'est comme le camembert light....

c'est presque ça, au début tu crois que tu vas t'y faire ... mais finalement c'est vraiment à chier .... autant rien faire ou rien bouffer ... tu vois ce que je veux dire ? ''

P.S. : ça sent le vécu... ( si je puis me permettre )

P.P.S. : après tout, je suis ici chez moi ... je me permet ce que je veux !!!

ugly beautiful

la volaille.

'' ...et alors là tu la retournes et tu la fourres, tu commence doucement avec un seul doigt... tu lui beurre le cul surtout, tu l'embroches... Au bout de 10 minutes elle va suer... pour qu'elle soit bien bonne vas y doucement ... il faut presque 1 heure normalement.''

essayons de garder le contrôle... ( article néonicoblogien saison 1 )

Ma vie est un jeu vidéo, tétris en mode '' very very hard ", les briques tombent à la vitesse du son et j’essaie de limiter les dégâts.
Pour garder un contrôle relatif des évènements, la concentration est telle que penser à autre chose devient impossible... suis une machine déconstructionniste.

Exister mieux, c'est déconstruire le malheur avec talent.

Puis je passe de tétris à un war game en ligne...


Tout n'est que paramètre de tacticien désormais, chaque geste une posture guerrière, chaque conversation des pourparlers, chaque idée une stratégie...

Chaque rencontre laisse sur une frontière brumeuse entre le combat et l’alliance... la neutralité est un rêve pour les insectes et les poètes tétraplégiques... on ne peut se prétendre neutre avec un bataillon de chars d'assaut.

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GAME OVER
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Même pas dans les high scores

la série des portraits est terminée...

nu...

evidence of self

la nuit

hapulabab

"Une gonzesse de perdue c'est dix copains qui reviennent."

Ces derniers temps je n'ai pas trop le temps d' écrire mes cochoncetés, zavez r'marké hein ?

Ces derniers temps c'est plutôt Kolanta du coeur, mes potes se font tous larguer alors je perfectionne mon alcoolisme fraterno-mondâtre en donnant des grandes tapes sur l'épaule des candidats malheureux.

Un homme qui boit ce n'est pas beau mais ça peut être rigolo ( un peu comme la vache qui pisse dans un tonneau ) ... un homme fraichement jarté par sa moitié qui picolle...c'est pas rigolo du tout, du tout....

Et le pires des scénarii c'est deux specimens de CELIBATOR ensemble.

D'hier 21h jusqu'à ce matin 6h, j'ai du écouté la mélancochiade de F. (pédé)et N.(hétéro) , superbe duo qui a de l'avenir...

On attend le single : '' TOUTES DES SALOOOOPES!!!!!''

Ils auraient pu s'en tenir aux lamentations....mais non !!! il faut ''guérir'', en gros il faut troncher quelqu'un pour oublier son ex... ( la capacité à évacuer les idées noires en éjaculant vient sûrement du fait que certains pensent avec leur quéquette...tout s'explique enfin...EUREKA )...

Homo ou hétéro c'est la même .... PATHETIKKKKKKK !

F. et N. se sont transformés en Aldo Maccione, m' ont prouvé par f+n = 0 qu'il ne faut pas rouler des mécaniques un verre de wisky à la main en cherchant à prendre des expressions étranges ( j'ai pas trop compris les grimaces qui doivent faire partie de leur rituel de séduction ) ...

N. a cassé deux verres et F. a renversé le contenu d'un des siens sur l'entrejambe d'un garçon qu'il draguait. ( je vous le confirme okazou, très mauvaise technique de drague... le gars s'est levé..on l'a pas revu ) ...

Entre la musique insupportable et mes acolytes... j'ai passé une soirée de merde .. jusqu'à l'apothéose ...

'' On est un peu bourrés ... on peut dormir chez toi ...? ''

Ils ont pris mon lit... en deux secondes .. ils ronflaient ...

j'ai bu du thé en attendant d'aller au bureau ...