unité de repos

Fata enclencha l'holofenêtre sur son mur, sa meilleure acquisition, un panorama forestier du 21e siècle envahit bientôt le fond de son chez-elle.
Une odeur mêlée de sueur et de polyphênes stagnait depuis presque 1 mois dans son unité, il falait vraiment qu'elle change le filtre de son ATMOSFER'GONR, elle dégagea la couche du mur et se déshabilla.

Elle inspecta sa silhouette, filiforme imberbe, grise... elle songea à l' évolution de l' homme... aux photographies de son arrière-arrière-grand-mère à 25 ans...
Fata n'avait pas de seins, pas à proprement parler, ni de pilosité.

Enfant elle jouait à se faire des cheveux avec une écharpe, elle se dessinait des sourcils avec le noir du rebord extèrieur d'une fenêtre de l' entrée de l' immeuble... sa mère était née avec des cheveux bien qu'elle les ait mué à 5 ans... Fata se dit qu'elle aurait eu les cheveux noirs il y a 150 ans.

Sa pillule de GEX'REST commençait à agir, elle respirait mieux et le sommeil réclamait son heure, Fata s'allongea avec un objectif de rêve en tête.

Elle s' assoupit en fixant les arbres sur le mur.
L'unité s' éteint.

Les doigts sans ongles de la jeune femme glissère sur le drap, son bras relaché soudainement comme le cou d' un échassier mort... la cloison éco descendit.

Fata courait dans une forêt d' ARBRE DE LA VILLE, elle posait la paume d' une main duvetée sur chaque tronc... elle se pencha sur un ruisseau et prit une gorgée.

Le dernier arbre de la ville.

Elle sprintait sous la pluie en tenant sa capuche et son masque, le groin de résine chauffait et lui renvoyait son haleine un peu rance. Le prochain abri était à quelques pas.

Fata se coinça entre un vieillard et une proscrite dans la bulle de l'abri, dessous ses pieds elle sentait le vrombissement sempiternel des navettes souterraines... elle se souvint du silence assourdissant du 14 décembre de ses 17 ans, quand le système d' énergie avait subit un black-out criminel...

Sa grand-mère lui avait raconté une enfance sans respirateur, sans abri-pluie, sans traceurs, sans gellules vex... aujourd'hui une coupure de courant d'une heure tuerait des milliers de citoyens, les proscrits dépassent rarement la trentaine.

La pluie cessa, l'abri-pluie se rétracta, il était presque 9h30.

Fata goba sa gellule, si elle se hatait un peu, elle serait chez elle avant 11H; demain c'était son jour de relache.

Elle passa comme chaque matin devant l' ARBRE de la ville et son alphasoleil, le garde mis sa main sur le pacifika à sa ceinture. Personne n'était autorisé dans le dôme de l'arbre, elle se dit que même le garde n'avait jamais posé sa main sur l'écorce; les moteurs du dôme ronronnaient leur prière au dieu vert.

Elle salua le garde qui joint alors les pieds en signe de réponse... elle avait perdu assez de temps comme ça, elle courut jusqu'à chez elle.

AUTOPORTRAIT A LA SOURIS

Popy

Popy avait marié la fille d'une bonne de sa famille, Audi ( je sais c'est le nom d'une voiture, merci ), d'origine suédoise, parlant peu français.
Popy était né entre les deux guerres, sa famille parvenait plutôt mal à conserver les apparences du faste...

Popy et Gran' ont eu 3 enfants, un garçon puis deux filles.

Pierre-Marc, leur fils, l'ainé, s'est suicidé peu avant ses 17 ans.

En hiver 81 je suis né de la passion intempestive et éphémère ( au sens propre) , de leur première fille et d' un étranger.

Popy m' a accueilli comme son fils revenu...

Il m'a reconnu à la mairie, m'a élevé... Maman n'avait pas alors encore 17 ans, elle était en première année de médecine.

Le destin joue parfois des tours gracieux aux hommes... bien que d' origines diverses et plus ou moins colorées, je suis le portrait de Pierre-Marc...(qui aurait passé beaucoup de temps au soleil.)

Popy m'a vénéré dès mes premiers sourires.
Je l'accompagnais partout dés l' âge de 1 an et demi.
J'étais bébé Esso pour ses collègues.

J'aime passer des heures à épier les details cachés des photos de nous deux.

Maman m'en veut encore de tout cet amour qu'il m'a donné, je le sents bien, Maman est une gonzesse, elle ne peut pas comprendre.

A la rigueur aristocrate de l'éducation de ses filles succéda le laxisme rigolard de mon " élevage". Gran' répétait sans cesse à son époux : '' tu pourris cet enfant à tout lui accorder ''.

J'ai poussé sauvage et gâté pendant mes 5 premières années.


Popy est mort alors d' un accident facheux et retransmis à la télé... mon vrai Papa est mort alors.
Maman m'a menti, Popy était en voyage... il reviendrait... on me donnait des cadeaux qu' il m' envoyait... puis l' on m'envoya chez mon Papa des USA.

Arrivé dans la grosse ville où les gens parlaient un anglais moche, je disait à Maman qu' elle était une menteuse, que Popy était mort, que je la détestais...

Mon Papa génétique m'a reconnu et il m' a confié à une dame... je suis tombé très malade; J'avais 6 ans.

Maman m'a repris...

Gran' était malade de chagrin, elle ne pouvait pas s'occuper de moi, ses petits oiseaux exotiques étaient tous morts et elle refusait que la bonne nettoie... Gran' est parti pour 3 mois à l' hôpital.

Maman a marié un homme très moche qui ne parle qu' une langue et qui a un nom de paysan... un scientifique de la république.
Un monsieur pathétique et gauche... mathématique, laid... dont les manières m' écoeurent...

Il m' a demandé de l' appeler Papa, je lui répondait : '' Jamais ! Ma mère est peut être une putain idiote qui s'est marié par lassitude... mais vous n' êtes pas mon père, vous êtes un singe qui sait lire. Ne me parlez plus je vous hais. ''

Je retrouve dans les cahiers de Maman des phrases horribles que je leur jettais jusqu' à mes dix ans. Maman commente que je suis malheureux.

'' Maman, faites vous coudre cette bouche qui clame votre sottise"
" Vous êtes la maman la plus laide de mon école j' ai honte''
'' Monsieur je crois que vous avez oublié de saluer le chien, l'armée ne vous a donc pas appris à respecter vos suppérieurs''

On a fini par ne plus me parler à la maison, mon frère ne m' interessait pas non plus... ma mère avait chié une réplique encore plus laide et vile de son mari.

Puis j'ai demandé à vivre avec ma Tante.


Aujourd' hui j'ai appris à aimer Maman comme on aime une cousine trisomique et appris à ignorer le singe totalement. De mon père j'ai quelques nouvelles par une avocate, une secrétaire... je ne connais plus le son de sa voix.

Popy me manque... mais je me souviens de son odeur, sa voix, ses gestes, comme il chantait faux pour Gran', ses grandes mains qui jouaient bien du piano, ses boutons de manchettes que je volais...

Quand il faisait le fou avec le chat et une écharpe.

Parfois je le surprends dans ma glace...presque... Gran' le dit ... '' you are a walking ghost ''.

Je me doute bien que mon éducation mène facilement à un ''caractère''... cependant je le clame... j' ai été aimé comme peu l' ont été... et à des vies lisses de classe moyenneuse je préfère mon parcours inepte.

Sans doute mon coeur est handicapé ... aussi je choisis d' aimer celui qui tarde à revenir de voyage...

interruption volontaire de grosseur

Je me demande si je ne devrais pas me raser la tête, j'en ai marre de tous ces tifs qui veulent pas tenir en place plus de 5 minutes... mais la blonde n'est pas très d'accord ....

- Je devrais tout raser ...

- HOYYYYYY !!! y'a quelqu'un là-dedans ???!!!!

- ce serait pratique.

- ce serait moche. Perds 20 kilos ... tu raseras après !

-... je fais ce que je veux...

- t'as besoin d'un mec toi !

- NON !!!! j'ai besoin de personne... et surement pas de toi ... de toute façon je ne sais même pas pourquoi nous sommes amis.. tu pues la boue, tu es médiocre en tout, tu n'es même pas jolie, tes seins sont faux et ça se voit, ta famille est tarée et sans le sou, tu n'es pas capable de sortir du gentil schéma de pensée des ados pseudo-soixante-huitattardés, tu me fais honte dans les réceptions, je déteste tes potes, je m'ennuie quand tu parles trop , tu es une dépressive sans originalité, tu es égoïste-radino-salope-sainte-nitouche, tu es vulgaire...tu squattes mon frigo et mon appart !!!

-...


- J'en ai marre d'avoir pitié de ta vie de merde !!!

- C'est comme ça que tu dragues ?

- J'en ai marre.

- Chaton ? ce soir on fait les fous ?

- J'ai envie qu' on se voit moins je crois.

- Je t'appelle demain ?

- Non je t'appelle moi.


C'est étrange comme ça sort les petites rancunes.. d'un coup on vide son sac...

la nuit je gribouille

Tout grabouilleux chronique a ses alibis à la création, pour moi il faut la solitude, la nuit, les lumières artificielles et la télé qui me raconte des sottises...

trognon

...........

Parfois je marche à reculons la tête en l'air dans les rues parisiennes, c'est un peu égoïste, les passants doivent m'éviter...j'accélère jusqu' au vertige.

Paris est très belle comme ça.

Aujourd'hui j' ai foncé dans quelqu' un, un garçon que j'avais connu... il avait du être le petit ami d' une connaissance, il avait un air malheureux.

J' ai ri, je lui ai commandé de faire un peu attention... il s'est faché le con... la grêle a coupé court à sa pauvre verve.

Sous le store du magasin de chaussures j'ai remarqué la couleur de sa peau et de ses yeux... c'était celle des murs, celle des passants, des touristes, du pavé...

Je lui ai dit aurevoir j'ai couru sous l' averse...

Aimééééééééééééé c'est ski ya dplu booooooooOOooOoOO !

Ma voisine à retrouvé son disque fétiche '' Roméo et Juliette '', la version comédie musicale...

Et elle écoute à fond la PUTE !!!

Comme je suis gentil, civilisé et philosophe... je demande une fois gentillement de baisser et d'éviter le mode repeat...

Je demande 2 fois....

La 3e fois je ronge mon frein, et je me dis qu'il est bientôt temps d' organiser une teuf à la maison....

mécébiençureuh

- Et vous sur une île déserte vous emporteriez quoi ?

- Euh ... benh mes vêtements, une télé, un lecteur dvd, les dvds, un générateur solaire, une piscine ...

- NON...!!!!! faut choisir.

- J'ai droit à combien de valises et boxes ?

- UNE SEULE VALISE, toute petite en plus.

- Mais ça ne me dérange pas de payer la taxe de surcharge...

- Vous pouvez pas !!!!!!!! c'est l' urgence, la fin du monde civilisé... vous emportez quoi... ?

- C'est quelle compagnie aérienne ?

Au resto la quiche c'était moi.....

Rendez-vous hyper sympa autour d' une salade et d' un peu de champagne ( un toupitipeu je vous le jure )... en plus il me fait rire...

Lui- Tu sais ce que je me disais là ?

moa- Euh benh non ... ( hi hi hi )

Lui- J'aime bien quand tu ris.

moa- HIHIHIHIHIHIHIHIHIHI

Lui- c'est trop con que tu ne sois pas une fille

( Alors là c'est hirosheeeeeeema !!!! dans ma tête ça fait badaboumplouf !!! non il va pas me la jouer ... hétéro ? )

moa- euh benh ..... je ne serai jamais une fille

Lui- LOL je sais, je dis ça comme ça. C'est pour déconner.

( c'est vrai que c'est hyper poilant )

moa- ... euh tu veux des fraises, elles sont super les fraises ici .



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ça m' apprendra à les rencontrer dans une bibliothèque de merde publique pleine d' hétéros ... j'en ai marreuh !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Comment ça c'était une obsession ?

Bah oui j' étais prêt.

love profusion

Brandonkinnon m'a peut être trouvé un chien ... je tiens plus en place ... j' ai déjà appelé la moitié de mon répertoire pour leur dire que peut être j'avais un chien ... les réactions sont positives en général ..sauf peut être en ce qui concerne la blonde ...

- Tu te rends compte ? un bébé chien pour moi, et ^puis il va grandir , on ira courir, on ira à la campagne, je lui lirai des histoires de chiens...

- Jérôme !!!!! calme toi, mon combinet chauffe !!!!
Puis explique moi !!! les mecs que je te présente sont jamais assez bien, quand t'acceptes de les rencontrer, les mecs que je te présente MOI, ta soeur, ta moitié !!! Et une espèce d' emmanché que tu ne connais ni d' yves ni d' adam te propose un chien que tu n'as pas vu ... qu' il faut aller chercher à l' autre bout du monde ... et TOI bougre infidèle !!!! tu dis OUI ?
Faut revoir tes priorités chaton !!!

- mais c'est un bébé chien ...

- Forcément , ça explique tout. Et le chien t' en feras quoi quand t'auras trouvé le prince charmant ?

- bah faudra qu'ils s'entendent de toute manière... T ' impose pas un homme à un chien comme ça , l'air de rien... ce serait infect de ma part.

- C'est vrai que les mecs vont être ravis de passer le cani-casting ...

- tu déformes tout, en fait t'es jalouse parce que t'as peur que le chien prenne ta place !

- Parce qu'un chien pourrait prendre ma place ?

- .... euh ..? j'ai dit une connerie ? ce sera un peu ton chien aussi ... tu voudrais qu' on l'appelle comment ?

- Je ne veux pas que nous ayons un chien !!!!

- Ce sera pas juste un chien, jen ai rêvé , ce sera un peu le messie des chiens en fait ...

- Jérômeeeuh !!!!!!!

- Il aura le derriere des oreilles tout doux, on pourra lui faire des bisous..puis il m' accompagnera au boulot , j'ai déjà demandé.

- Tu m'as pas toujours dit que tu voulais l' appeler Nestor ton chien ?

( BAH là j'ai pleuré )

empathie inquiétante

Les articles de ce blog où j' essaie d' écrire autre chose que ''pipi-caca-bite'' semblent laisser froid le lectorat, il faut faire de la merde pour attirer le badaud...

Je comprends enfin Lorie.

dans les assiettes de cuivre

Au départ, c'est un sentiment lancinant qui ressemble fort à l' ennui, pourtant ce n' en est pas... n'est pas madame Bovary qui veut. Ce n'est pas non plus le spleen, le spleen est mort chez toi mon garçon... Tu racontes mille histoires à un géant qui n'est pas roi pour qu' il te retienne en sa geôle étroite.

A vouloir être tout le monde et n'importe qui on se perd, jamais assez pour recommencer de zéro mais on s'égare tout de même.Perdu tu n'es pas, tu vadrouilles sur les frontières, sans jamais t' aventurer au coeur des univers.
Tu n'es pas perdu, il faut une destination et une origine pour être perdu.

Je te regarde gentillement parfois je te méprise un peu, c'est quand je ne te comprends plus. Je n'y peux rien si tu es fatigant, les gens courent un peu à tes côtés puis s' essoufflent, comme tu n'avances pas très droit ils finissent par recroiser un moment de toi.

Tu aimes et tu détestes comme un animal, si une caresse s' approche trop de ton ventre tu mords... mais tu n'es pas sauvage. Tu aimes la société.

Enfin,
j' aperçois ma folie en toi, enfant trop doué au jeu du mimétisme, qu' avons nous fait en te montrant nos rêves. Je comprends ma faute maintenant, je t'en veux de m'apporter ce que je demande vraiment.

'' le titre où il faudrait entendre une musique suce-pince hitchcockienne "

Je regarde ma barbe ( mes trois poils pas entretenus ) , je me dis qu 'il faudrait que je me rase... mais depuis le temps, j'ai peur de ce que je pourrais trouver dessous maintenant...

dilemne dilemne.......


J' vais attendre d'être mince pour me raser.

altalapub !

Certains blogs ici contiennent des pop ups desormais ... c'est archichiant !

Si encore c' était du cul-ducul-ducul ; mais non, c'est la ceuneufeu et des organismes de surendettement instantanné.

MOI PAS D'ACCORD !

PICASSO enculé

Ma mère était pas super inspirée... J'aurais préféré qu'elle copie un éphèbe grec.

la jolie maladie.

c'est le dermato qui le dit :

'' Vous êtes allergique au produit vaisselle et à nombre de détergents ''.

Je savais bien que la nature m'avait créé pour autre chose que les corvées ménagères.

WHY ???

Ma black list a encore fondu.....

pourquoi ?

voilà....

sans titre

De retour des grandes pérégrinations aliènant le coeur à des mauvaises natures, on retrouve le port Racine.

Je voudrais y croire.

Je ne comprends pas, chaque matin j' observe une ruine de moi-même, un corps devenu passablement difforme et nauséabond, inéxorablement pourrissant;
Le filet maigre de ma pensée se distingue par sa nature banale et chaotique.

Pourtant, même si le concept est farfelu, on me porte de l'amour.

C' est un escogriffe charmant, ou plutôt, un enfant à la plastique épatante... (Maman le dit : '' un dadais ça ne ride pas '' , elle a raison Maman, le jocrisme préserve l' elasticité du derme et le brillant de l' oeil.)...

C'est donc un homme simple et beau qui m'aime.

Il est de ceux qui tomberaient à la guerre pour défendre les enfants des autres, de ceux qui déménagent les meubles du voisin, de ceux qui ne pleurent jamais pour rien, de ceux qui travaillent 60 ans pour vous emmener sur la côte chaque été.
Il est de ceux qui disent : ''Je t' aimerai toujours ''... et tiennent leur promesse.

Mon coeur a fondu et s'est répandu sur mes côtes, je n' ai pas de tel amour à donner à un tel homme.
Même ma carcasse se refuse à ses bras.

C' est ainsi.

breaking news

Nous le tenons de source sûre, UGO le toutichien PETE AU LIT.

breaking news from the sad world of rockstars

O.P.A. croquette

Cékoaceubordeleuh

- Ma blacklist a fondu de moitié bande de crétins gauchistes sans avenir !


P.S. : je suppose que même vos têtes pleines d'eau tiède auront compris que j' impliquais le nombre d' idiots qui m' ont blacklisté... pas le nombre que j'ai black-listé...

P.P.S. : Non, en fait rien... allez coucher maintenant.

l' auberge nawakienne

- Allo mon chat ?
- Oui ma puce ?
- J'peux venir ?
- Il est quand même tard, je sais pas trop....
- C'est pas grave, je reste dormir.
- Ah bah oui, vu comme ça ... ; -(




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Comment voulez-vous que j'ai une vie sexuelle ...même avec moi-même ?

benh oui mais non.

- Je veux te voir baiser mon mec comme une chienne, tu peux le frapper. Après je te saute.

- ça me plairait beaucoup tout ça, mais ce soir je vais jouer au pouilleux avec ma vieille voisine du 5e.

- Tu déconnes ?

- Benh oui hein !!! On va pas jouer au pouilleux, on va se goder mutuellement avec des hamsters empaillés... puis on mangera le vomis l'un de l'autre en écoutant du Rock Voisine.


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Forcément dès qu' on parle d' écouter du Roch Voisine, y' a plus personne.

tites blagues...4

tites blagues...3

tites blagues....2

les tites blagues......1

Mais oui mais c'est bien sûr.

30 minutes de course à pied

Pas de gras ( Comment ça le Ben and Jerry's c'est gras !? )

1 heure de cardio

.....

le soir faire l'amour ?

....

ça tous les jours ?

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Mon cher ami, nous allons devoir supprimer au moins un élément de ce programme.

ET OUI !!!!!!

:-p

Perles de blonde..... ( le petit collier de ma blonde )

" C'est pas la même personne qu' a inventé les chiottes à la turcque et les pantalon pat'd'ef , je te le dis. Quand t'es une fille et que tu fais pipi chez les turcs, benh tu mouilles tes pattes....''

'' Les mecs c'est comme des filles, mais pas tout à fait.''

''J'aime bien les homos, ils baisent mieux que les hétéros''

'' Regarde les boulettes apéritif... avant, je suis sûre qu'elles étaient peintes à la main.''

( devant son ex-mec ) '' Je jouis le plus quand je dors, enfin dans mes rêves quoi ! ''

'' Je pouvais pas savoir que c'était des cravates en soie.. fallait bien que je ferme les cartons''

'' ça te va bien d'être enceinte..si j'étais grosse moi aussi, je serais enceinte, c'est vrai, c'est pratique''

'' Si j'avais un fils, ça me dérangerait pas du tout qu'il soit homo, par contre je sait pas trop s'il était lesbienne, ça me dérangerait peut être un peu au départ''

Au resto ...

'' les sushis c'est bon, mais c'est quand même vraiment pas cuit ''

'' - Tu vois la serveuse, elle a loupé son colagène !
- Non, ça c'est un bec de lièvre.
- Mais non, le bec de lièvre c'est quand t'as des poils.
-.......''



LA SUITE UNE AUTRE FOIS....

tableau de famille

Mum is back....

J'ai passé la matinée à essayer d'organiser mon souk..... ( faut vraiment que j'apprenne à garder une femme de ménage plus de 2 semaines)...

Lessive après lessive après lessive... j'ai fais la vaisselle.. ( je me suis rendu compte que je n'utilise que les verres et les tasses... je me suis aussi aperçu que j'en avait une quantité astronomique)... je réorganise les meubles ( Je crois que maman apprécierait moyennement mon parcours du combattant pour blondes élaboré avec Alice ) ....

Je ramasse tout ouvrage trop -graphique-.

Vers midi je me rends compte du fait que je contemple maintenant l'appart d'un autre...

midi trente, après avoir tenté de boire un thé et de fumer deux cloppes sans en fouttre partout, j'abandonne mon simili-rangé-chez-oim-kesaressemblachéhun-otre.

Je plonge dans la salle de bains... MERDE..!!!! Y A DE LA PEINTURE PARTOUT !!!!!
mon verre à dent comporte des vieilles brosses à dents, l'actuelle brosse à dents ... et un nombre certain de pinceaux crachous en tous genres.... y'a une ébauche de sculpture en métal et bois perdu ( driftwood ) qui pend au dessus de la baignoire...( je vous rassure y'a largement la place de se doucher à croupi) ...puis y'a des ''traces de création'' partout.

SHIT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ELABORATION DU CODE ROUGE....

- Je vais la chercher et je l'occupe suffisamment pour qu'Alice ait le temps de ranger.... GOOD , VERY VERY GOOD...

- Allo ?
-Oui mon chat ?
- Je peux te demander un truc ?
- T'inquiètes je suis au MONOP, j'achète des sacs pour ton aspi et des speculos.
- Des sac pour qui ... ?
- Ton aspirateur !
- ça se met dans un sac ça ?
-...??? Jérôme ???
-HMM HMM
- Va bosser ptit crétin ! je m'occupe de tout .... et oublie pas d'aller chercher godzilla à 16h30 !!!
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Je l'aimeuh ma blondeuh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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ANNONCE : CHERCHE FEMME/HOMME DE MENAGE ....gentille compétente et compatible avec moi....
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ANNONCE2: CHERCHE LABRADOR BEBE UNE FOIS QUE J'AURAI ADOPTE UNE FEMME DE MENAGE

''et la nuit blanche bich....euh''

Jérôme saoule son collègue avec la blanche biche à cause d'Olivier ...

L'été meurtrier.

fait ièch des bulles carrées

Comme un grand, je suis tout seul au bureau... auoourd'hui je suis tout seul.. non non je ne m'ennuie pas du tout...

...... oulah boulah...

De bonne humeur le matin...

Et voilà