PETITE GRIPPE AVIAIRE POUR LES COPINES.

Si seulement ça pouvait éradiquer les dindes et les coucous.

Perben quand tu nous tiens.

Garde à vue de quatre jours (y compris pour les mineurs de 16 à 18 ans), assortie d'une intervention tardive de l'avocat, infiltration de policiers dans les réseaux, perquisitions de nuit, écoutes téléphoniques plus larges, réquisitions de documents plus aisées. L'enquête de flagrance, très coercitive, voit sa durée doublée de 8 à 15 jours. Le texte officialise enfin le système des "repentis", véritable "légalisation de la délation" .


Le soleil brille à Naziland !!!!!!!!

NOLWENISME

CASSééééééééé ohhhh Casssséééééééé !!!!!!!

J'ai pas porté grand chose.....mais je suis mort !!!!!!!

La prochaine fois je brûle tout et je fais livrer du neuf.

Bon point : j'ai trouvé une femme de ménage en allant faire les courses.


N.B : il faut absolument que j'évite de me frotter les yeux, ça donne des rides.

Pas gentil.

(le schmurtz) -t'es pas gentil

(moi) -Bah non !

( le S ) -............




A ceux qui me trouvent con , intolérant, limité, snob et prétentieux.....je vous le confirme ...tout est vrai.

A ceux encore qui me trouvent sans coeur, je les invite à m'envoyer le leur par la poste.

BONNE NUIT LES PETITS

péril jeune

Non c'est pas un mauvais jeu de mots sur la journée de la chine.

C'est plus grave ( presque autant que mon déménagement qu'avance pas)

Je viens de lire le journal d'un prof qui écoute Madonna, bois du café déjà pré-moulu de supermarché et se qualifie lui même de ''FACHIEUNEVICTIMEUH''....

Je suis sûr que ce jeune homme est très gentil.....m'enfin faut pas pousser mémé dans les orties....c'est quand même de l'avenir des gosses qu'il s'agit.

J'espère simplement qu'il enseigne à des filles.

préparation psychologique.....

J'en peux plus , j'en peux plus .....

J'en peu plus avant le début, c'est pas fait pour moi les déménagement.


Ste Marie des gros cartons, entends ton petit garçon dans sa détresse.....

(une jeune fille au teint translucide et à la robe bleue descend du plafond avec des petites étincelles rose)

(MOI)- Vous êtes la maman de Jésus....?

(LA Fée Bleue)- En fait ...non...elle pouvait pas venir...c'est les fashion's week, moi c'est LA FEE BLEUE.

-Ah ok ....

-Donc t'appelles pour quoi mon bichon?

-C'est pour mon déménagement, j'y arriverai pas, c'est trop dur, j'ai besoin
d'aide.

-Tu veux que je demande aux anges de porter tes cartons....?

-Et s'ils pouvaient empaqueter mes affaires..ce serait cool.

-Et tu veux qu'ils fassent le ménage?

-Ils peuvent?

-Le Seigneur peut tout.

-Faut que j'aille à l'Eglise plus souvent.

-Tant que t'y est, tu veux autre chose?

-euh non je vois pas...

-Une tite pipe?

-Hein ??? euh non je veux pas abuser! vraiment ça va...

(La fée bleue déchire sa robe et me saute dessus en criant ''Il va pleuvoir ''.

Et là je me suis réveillé, j'avais passé la nuit devant la télé, et une présentatrice hermaphrodite de la BBC racontait l'histoire du ciel.

UPDATE

J'ai trouvé un véhicule...... c'est cool ....

Comme quoi faire sa blonde dans un bar du marais , ça mène à tout...notamment à une camionnette.

(lui)-Salut, t'es tout seul?
(moi)-Euh oui...
-Tu veux prendre un coup?
-Je préfère un café.
-LOL...2 cafés alors.
(conversation débile sur le fait que le marais c'est naze..bah oui...forcément)
-Tu fais quelque chose samedi soir?
-Je déménage...enfin j'essaie j'ai pas de véhicule assez grand , puis mes meubles sont hyper lourds...donc je vais surement y passer tout le week end...
- Si tu veux j'ai une camionnette, je peux te filer un coup de main, ça ira vite ..puis après on sort ..?
-Tu ferais ça ? Non , je peux pas accepter, on se connait même pas... c'est très gentil ...mais je peux pas te demander ça.
-ça me fait plaisir je t'assure, puis au moins on peut faire bien connaissance.
-Bon OK ..merci au fait tu t'appelles?
-BRIAN et toi ?
-Jérôme , enchanté..LOL
................................

J'ai un chouilla honte.....mais la fin justifie les moyens.

l'enfer du déménagement.

Lundi mon ancien appart doit être vide et le nouveau plein.... simplement sans aide christique ça va être critique.

1.personne n'est libre pour m'aider un lundi.

2. toutes les sociétés de déménagement sont overbookées.

3.les locs de camions pareil.

4.......J'en peux plus Père dodu.

J'aurai du m'y prendre à l'avance, seulement je suis pas doué pour ces choses matérielles... déjà que le jour de la signature de l'appart j'avais oublié mon chéquier ...si ...si.

Puis sur le tas ma mère vient hurler combien indigne est mon comportement, bah oui , je l'ai pas invitée à mon anniversaire, j'ai pas très envie qu'elle vienne.

Bref ma vie est un enfer.

Puis mon mec est pas d'une grande aide.

En plus je mange toujours n'importe comment, j'espère que le fait d'avoir un grand appart m'aidera à manger à la maison plus souvent.

P.S : j'en connais un qui est chanceux de ne revenir d'Afrique que pour les festivités.

Silence y est tu ?

Le silence est mort,
J’ai crié partout son nom,
Il n’a pas répondu.

Je l’ai appelé fort,
Et sur tous les tons,
Il n’a pas voulu.

A la goutte perpétuelle,
Celle qui vit dans les éviers,

Au tracteur du ciel,
Qui fait les ciels de février,

J’ai demandé…où le silence se cachait.

La feuille rousse…en hiver me répondait.

« Il attend sa revanche sur l’homme… »

Dormir est essentiel.

J’ai presque déjà oublié, je le sens,
Les vérités de l’innocence,
La certitude fondée que le monde est mien,

Il me dévore et me ment,
Il dénature mon essence,
Sans mon joug il n’en restera rien.

La vérité douloureuse et terrible,
C’est le rêve.

Que je le joue fort mon délire,
En virtuose sévère.

J’ai peur, j’ai peur de ce que je suis car le monde est ma coquille chaotique et fragile, les rivières sont mon sang furieux, suave et lésineux, j’ai peur puisque mon univers est un mensonge dont je suis l’instigateur.

Je suis le messie que j’attends et je n’ai pas les réponses.

Mon chien , le retour.....

Il n'est pas venu frapper,
Tard un soir, la babine parfumée,
Ne m'a pas offert du coeur laqué,
Et des sentiments contreplaqués.

Mon chien est sincère.

Il passe pas ses jours à trimer,
Pour rentrer me faire une gueule
Parce qu'il est rétamé
Et me dire que je suis frivole.

Mon chien n'est pas un con.

L'a ni mordu ma mère,
Ni ne s'est fait la paire,
L'fout pas la zizanie
En reniflant mes amis.

Mon chien il est fidèle.

M'emmène poh dans des clubs tordus,
Où les gens fument par le cul,
Puis boivent des trucs qui tuent
En grands cercles de parvenus.

Mon chien a des valeurs.

Il me récite pas ''Chie Raque''
Avec un grand sourire tout mou,
Et il a pas le trac
Avant que de tirer un coup.

Mon chien a de la passion.

Il fait pas pipi partout,
Même il me fait des bisous,
Il répond pas hors de la plaque
A toutes mes lettres en vrac.

Mon chien a de l'esprit.

Suite à la demande d'un lecteur je vous écrit cet article, car je suis une star accessible.
Je vais donc vous expliquer comment on démasque un FAKER.

1. Il faut être très gentil avec lui, flatter son imagination et son physique.

2. Il faut l'appater avec des jolies photos ( des vraies )

3. Il faut lui montrer qu'on l'aime. ( s'il est suffisamment débile pour le gober, le jeu peut commencer ).

4. Il faut le faire parler beaucoup ( accessoirement se souvenir de ses balivernes c'est mieux)

5. Souvent le fake se prétend à l'étranger ( bah oui ça évite la rencontre), il faut donc discrètement lui demander quelle heure il est chez lui ( mais la connaitre à l'avance l'heure du supposé pays )

6. Huit fois sur dix de toute manière c'est déjà gagné , vous savez , car il a donné une heure au hasard.Mais il faut être sûr.

7. Ne pas montrer qu'on sait qu'il ment, demander d'autres fotos car décidément on l'aime beaucoup, et on veut une foto rien que pour nous.

8. Généralement il vous zappe , mais il peut aussi vous envoyer des fotos d' un mec vaguement ressemblant à celui dont il a utilisé les photos sur son profil.

9. Bah là c'est clair qu'il faut se lacher et lui dire à quel point il est pathétique .ZAPPEZ

10. si vous l'aviez bien accroché , il revient à la charge pour vous convaincre qu'il est celui qu'il prétend être.IGNOREZ

Le fake est démasqué ..il recommencera sous une autre identité.

Jéjé le démasqueur....

bon les gars .....Je suis fier de démasquer un mytho.....OLAFFGATO .....

''7h41''

HEIN !? quoi comment ?

bah oui je le confirme, tout arrive, il est 7h40 et je suis debout depuis bien 15 minutes.

C'est hyper zarb , je découvre un autre Panam par mes fenêtres ( puisque d'habitude quand je suis levé à 7h40 , je suis naze et imbibé ) , j'ai vu des camions poubelles, et plein de gens qui vont déjà au boulot ( y'a des mazos ) .


Je retourne me coucher, histoire de réfléchir à ce que je donnerai à mes invités ce soir en guise de repas.

Je déménage bientôt.

DES VOLONTAIRES ?

ix-filès

''tdoutdoutdoud tdou dtou tootootootoo'' ( générique de Mr SNOW )


''- Hey MULDY c'est quoi cette bouteille de lait?

-Je ne sais pas!

- Hey MULDY c'est quoi cette bouteille de lait?

-Je ne sais pas!

- Hey MULDY c'est quoi cette bouteille de lait?

-Je ne sais pas, envoie la au labo!

-Hey MULDY, c'est vrai que t'es un nain transexuel teint en rousse qui pue?

-SCULDER, appelle du renfort , c'est de la semence d'Alien méchant qui envahit la Terre!!! ''

''tdoutdoutdoud tdou dtou tootootootoo'' ( générique de Mr SNOW )

Golmondicités

Aujourd'hui j'ai pas été sage cher journal.....

Bah oui, j'étais invité chez une politique très chique ( et pas méchante ) , pour faire des ludicités golmondiennes de haute sphère ( eurk eurk ..mon sang mi bouseux, mi fin de race , mi bougnoule s'en fait des caillots pas beaux ) ( ok ..ça fait 3 /2 ... et alors ? )

Et le Jérome ... qu'est ce qu'il fait ...?

Bah il fait le gros con ...

Je crois que j'ai du la regarder une fois,

Je lui ai coupé la parole au moins 3,

J'ai curé mon zène au moins deux,

et j'avais très très envie de faire pipi , donc je me dandinait de la façon la plus vulgaire.


MAMAN SOIT FIERE DE TON ORDURE DE FISTON !!!!!!

Promis, la prochaine fois je rote chez un ministre en fonction.

les lists...............

Walalala
Benh j'ai que le JP dans ma liste .... par contre je suis surpris d'être listé
chez des gens ...et meme pas en black ( non je ne suis pas raciste ) .

Faut vraiment que les gens soient fous (qui a dit cons ?)!!!!!!

Je m'explose un furoncle facial en votre honneur, et je vous garde une croûte pénienne.

http://...

Mes rêves partis.

OK les gars , ça va être super décousu aujourd'hui, je vais tenter de raconter mes rêves. Et même moi j'y vois pas clair.

'''''''''Je suis dans un bar près de beaubourg , le bar ressemble à un bouge de western, en fait les gens sont habillés façon western ( un peu lucky luke ).

Un pianiste alcoolo joue une rengaine dans un coin et des filles trop maquilées jouent les divas de la jaretelle sur des tabouret crasseux.

J'ai les pieds qui collent au parquet gris ( enfin plutot multicolore d'ailleurs ),
et je me fais chier; imaginez un peu l'odeur et le vacarme, je n'en peux plus.

Et là un garagiste ( enfin j'imagine qu'il est garagiste vu que j'ai un don pour les abonnements ) et une pute ( pardon ....une fille très maquillées), s'acrochent à mon cou...et ils me saoulent ... ( au sens propre comme au figuré)..je dois être bien seul dans cette vie rêvée car je ne fuis pas.

Et là au bout de quelques heures d'une bonne beuverie, ils m'annoncent qu'ils partent en Australie, et que si je veux ils m'invitent.

Bien sûr j'accepte.

Alors je me retrouve en Australie , ouais , plutot un bar australien qui a tous les airs d'un pub irlandais décati.
Une grosse blonde me sert une forsters , j'ai du mal à trouver ma place dans l'endroit surpeuplé, les gens sont tous blonds et parlent fort, ils ressemblent à des paysans.
J'essaie de renouer avec mon garagiste et ma pute ... là je me rends compte que j'ai posé toutes mes affaires sur un tabouret et qu'il est encerclé d'inconnus.J'ai posé presque toutes mes affaires, je suis en slip. Et la tenancière de la place me demande de la régler, forcément j'ai pas une thune , encore moins des devises australiennes.

Je retrouve mon garagiste qui essaie de me peloter , il me file des couronnes tchèques ...la barmaid les acepte ( bah oui c logique )

Je me rhabille sous le regard gluant des australiens et je pars à la recherche de ma catin française.

Quand je lui mets le grappin dessus, au 1er étage , elle est assise dans un négligé de soie blanche , les cheveux en bataille; démaquillée ...elle est pieds nus.

Je me rends compte alors que le pub est construit au rez de chaussée d'un chateau médiéval ( en australie c'est bien logique ), et que nous surplombons un grand verger normand en fleurs.

Elle me dit comme elle est malheureuse avec son garagiste, comme elle savait que ça finirait comme ça elle et moi. Puis elle détaille les défauts de son tortionnaire de compagnon, comme il va me tuer car il est très jaloux.... et blmah blah blah...

Elle sent bon, je mets mon nez entre ses seins.......

( ENSUITE çA VIRE AU PORNO)"""""

C'était mon rêve ...

Euh ...... j'ai pas compris.

Mr about right

Tu le croises et là tout se chamboule un peu, tu oublies ton emploi du temps de ministre, tu oublies ton découvert, tu oublies que tu ressembles à Woody Allen mais que tu n'as pas son talent.... tu oublies ta mère.

Il est ce truc vaguement saisi sur pélicule photo dans les magazines pour folles, ce gars totalement parfait et très souriant.... masculin et délicat, apolon ciselé dans du marbre tendre.

Il est un peu fragile sur ses béquilles et il te sourit, PUTAIN IL TE SOURIT.....

Puis il te suit, tu ne marches pas trop vite histoire de ne pas le larguer, tu te retournes discrètement tous les 25 pas ( enfin t'essaies d'être discret ) et il te suit toujours.

Tu rentres dans un bar, il rentre aussi, tu t'assoies au comptoir et tu commande à boire ...et là enfin tu croises vraiment son regard.
Il a des yeux vert sombre, avec des éclats d'or.

Il te sourit encore.

Il se hisse adroitement sur ses béquilles et se perche à ton coté , tout ton corps éclate et tu es bouillant , tu as la gorge sèche..... il te regarde, et toi tu ne peux pas .... tu sors ton bouquin et tu l'ignores.

10 cafés plus tard , il est presque trop tard , le troquet va fermer..... c'est lui qui parle.

"BONJOUR "

Tu reprends un mauvais souffle 100 fois , de toute manière ses yeux ont brûlé tout l'oxygène de la pièce.

"b-o-n-j-o-u-r"

C'est sûr il sait que t'es débile et nul et moche et con et chiant, il va s'en aller c'est certain.

mais non..... il insiste ....

" BLAH BLAH BLAH BLAH......BALH BLAH BLAH''

Il s'appelle Stéphane ( c'est nul ça , c'est commun ) ,sa mère est morte hier il retourne à Saint Lô demain pour l'enterrer, il s'est niqué la colonne vertébrale en scooter des mers ( donc pas de fun horizontal pendant très longtemps), il a un chien qui s'appelle rocky, il aime le foot, il est garagiste, il a 23 ans, il aime Mylène Farmer .....et il raconte tout ça d'un ton grâve et vide avec des soubressauts rappelant vaguement une rave hystéroépileptique.

Il te dit aussi que tu as de beaux yeux et un joli sourire, que tu as l'air sympa ( il devient gonflant là ).....

ET Là TU RéALISES !!!!!

1 t'es abonné aux gens qu'on enterre
2 tu as perdu une après midi entière
3 tu es marié
4 tu as un instinct de chiotte
5 ta mère arrive dans 25 min pour diner et ton appart ressemble à Sarajevo , l'odeur de Dachau en plus.

résolutions

ça m'a pris ce matin au réveil ( NON ! pas mon mec ) , je dois me prendre en main.... avant le naufrage total.

1. j'arrete de boire de l'alcool.

2. j'arrete de manger comme 10.

3.je reprends le sport.

4.je me coupe les veuch.

5.j'arrete d'attendre que le ménage se fasse 2 fois la semaine.

Pervers pépère.

Un jour je serai vieux ( enfin j'espère un peu ) , et ce jour là .... je serai un pervers-pépère!!!!!!

J'en croise tous les jours...... mais en voici deux qui me dilatent la rate... ( et pas la chatte ).

D'abord il y a prof .... prof il est génial. C'est un vieux con bougon de borgne à la gueule semi-ravagée et la démarche claudiquante..... et prof il râle..mieux il vocifère .... tout le temps .....et surtout ...surtout c'est bien là le plus beau..il est obscène le gravat.
Il vous insulte tant qu'il peut, caché derriere son mauvais bouquin ( OUI! il est critique d'Arlequins), puis il vous sussure une horreur grâveleuse voire graphique et tente souvent d'appuyer ses dires par un geste adroitement déplacé. Alors on le giffle l'ordure...et ça lui fait plaisir, je crois même que ça le fait jouir; il s'exclame qu'on est bien sadique à 20 ans, de refuser une carresse polie, que ce n'est que son droit sur la vie...d'exiger un maigre réconfort du jeune autrui ( pas de la jeune truie non non non ).
Et Prof il m'a fait rire un peu un moment ...

Ensuite il y a wrinkly-pervy....
Et lui c'est un artiste ...tout est dans la comédie.
Il déambule 6 heures par jour dans une librairie connue des invertis .... et marmonne une litanie magique pour attirer les twinks.
Une fois qu'un jeunot est à proximité, il culbutte sur de l'air et se rattrappe à votre derrière...et il s'y aggrippe avec talent le bougre, il tate et il retate , il y grimpe en vieux singe habile sur votre cul nubile.
On pourait penser que la jeunaille se rebellerait , mais non, pas du tout... on s'attendrit et on ne pense pas à mal , il a vraiment trébuché sans doute.
Au bout du troisième coup on l'évite....on réalise que la chute l'excite...

Un jour peut être je serai un pervers-pépère...il faut que je planifie ma technique.

à la porte....

Faut être con, j'ai fait la nouba toute la nuit et je viens juste de me rendre comptre que j'ai oublié mes clés à l'interieur de l'appart en partant ....

Faut être méga con.

Alors je suis allé au bureau, c'est pathétique ....

Je me fais chier j'ai sommeil et en plus je suis habillé n'importe comment ....


Faut être plus que con....

Et l'oscar du mec le plus con du millénaire est attribué à Jerome.....pour ''Sleepless in the 4th''.

Je peux même pas bosser ...

Merde et remerde

mes voisins les ténors.

Mes voisins sont en plein fucking et moi en pleine nuit blanche.... ce qui est cool c'est que je participe un peu ...enfin plutot : ILS PARTICIPENT A L'ANIMATION DE MON NON-SOMMEIL .

Pourtant les murs sont très très épais chez nous.

Que ne suis-je parfois une teutonne trentenaire à la peau luisante et à l'oeil morne.

l'enfer quotidien

Il est presque 1 heure déjà , je grille une dernière cloppe et forcé m'est de constater qu'encore une journée est passée sans que j'apprenne grand chose.

J'ai comme d'habitude fini un bouquin et commencé un autre, j'ai dit mon lot de bonjours, joué l'agaceur publique numéro 1 ( faute d'être brillant et d'avoir vraiment quelque chose à dire ).
J'ai beaucoup grimacés mes sourires jaunes et transparents, j'ai fait l'amour.
J'ai réalisé 1000 fois aussi que je ne mérite rien de ce que je vis, et que pourtant j'ai la prétention maladive et tellement humaine de penser que je vaux mieux que ça.

J'ai usé un peu plus de mon temps à tenter d'oublier que je n'ai pas les armes pour en faire quelque chose de bien.

Je me suis dit encore que nul n'a un rôle et que c'est bien là ce qui est concret; que l'intelligence qui me manquait pour le croire me permettait aussi de supporter le vide, puisque je n'arrive pas non plus à y croire.

J'ai essayé de stopper le courant vain de mon intellect superficiel mais lourd.

Enfin j'ai réalisé que j'avais sommeil et que finalement , ça c'était déjà très positif.

Je me pose juste une toute petite question, faut-il que je commence à me fixer des objectifs pour donner à la routine un semblant de constructivisme?

Faut-il simplement que je m'abandonne dans mes actes de générosité ( dont je ne sais si elle est sincère puisque je ne saisis toujours pas les subtilités de la sincérité humaine ) pour satisfaire mon désir de bonheur.

Est-ce que je chéri tant l'illusion?

Bonne nuit les petits.

rubrique

Hier soir le téléphone a sonné alors que j'attendais mes convives au restau ...c'était ma mère ( l'acharnée du cristal , oui c'est elle ) ,
et d'une voix monocorde elle m'annonça que l'un de mes petits cousins agonisait à l'hospital.

Le soir du 31 il s'est emplaffonné sur la route, tout seul, comme un grand.

Son pote est mort, lui il agonise dans son lit en fer.

Je ne suis pas vraiment triste, c'était un de ces cousins que l'on ne croise qu'aux enterrements.

J'ai quelque souvenir d'avoir tenter de jouer avec lui quand j'étais minot... j'ai surtout bien en mémoire qu'il était sot mais très gentil.

Avec le chien de ma grand-mère ça fait deux morts pour les fêtes.

Aujourd'hui j'ai conclu un dossier vitesse grand V , parfois je m ' épatapoustouplaffe un peu.

Il faut que je m'avance dans le reste du boulot de toute manière , vu que je vais devoir m'absenter pour mon dernier rendez-vous à un enterrement avec ce cher cousin.

Je suis un peu fatigué par la reprise...
Je dois vraiment perdre encore quelques kilos.

Demain je visite le nouvel appart avec le decorateur.

bilan des fiestas

1
J'ai un peu maigri ( aussi je vais sans doute écrire un best seller '' Maigrir avec de la dinde aux marrons, du caviar et de la bûche au beurre '' )

2
J'ai plein de cadeaux débiles qui s'ajoutent au fatrahhhhhha déjà mirobolique de mon appart ( heureusement que j'en prends un 'achement plus grand bientot..oui je sais que je déménage souvent )

3
Le chien de ma grand-mère est mort le 24 décembre

4
Ma grand-mère mérite une punition exemplaire pour sa betise totale.
Je lui ai offert un très beau collier VANEUHCLIFFFEUHENDEUARPEULE ( pour pas faire de pub ) , et quand elle a ouvert son paquet , elle a esquissé maigre sourire et dit : '' -j'adore la fantaisie
- euh granny c'est Vaneucliffeuh !
- Ah bon ? ils font de la fantaisie eux maintenant?''

5
Mon frère est vraiment un chic gars plein de finesse.....qui m'aoffert un set de bain ''lui et lui'' et des torchons aux couleurs criardes ( des torchons qu'essuient rien , bah oui c'est mieux )

6
Ma mère a des petits problèmes à se souvenir que je mène une existence à la limite de celle des clochards de Godo .... ( bah oui maman , c'est étrange , mais je ne pense pas qu'un service en cristal me serve tres souvent )

7
Mon beau pere devrait rester dans son labo pour noel ...''
-Chérie t'as pas des batteries pour le mulot ?
-M'enfin regagne le salon, nous allons commencer !
-Oui mais non , appelle moi quand je dois mettre le costume, je vais me reposer.
-Mais chéri....??!!!!
-OUI?
- rien............ je t'aime...
- mais bien sur.
( et il s'éclipse)


8
Mon mec a beaucoup d'humour
'' -Merde putain ça fait malllllll !!!!!
-Non c'est un couteau à huitres, et c'est pas ton affaire de rentrer dans cette cuisine.
-Putain de merde Jerome j'ai mal.
- Arrete de jurer et saigne ailleurs que sur mes fringues.
( Ma mere arrive et démontre encore une fois qu'elle était toub' y'a encore peu.)

8bis
Mon mec n'est pas rancunier.
-T'es trop con parfois, t'as pas vu que le truc m'avait traversé la main?
-Non
-Tu sais que t'es méchant, tu comprends pas que tu as un problème?
-Oui j'ai un problème ! t'as saigné sur mes fringues faut que je me change.
-T'es pas drole.
-Et toi tu es pathétique, petit, bedonnant, borné, chauvissant, inculte, présomptueux, de la pire des extractions et mal membré......pourtant je ne te le rappelle jamais.
-T'es vraiment un gros con.
-Merci.....demande à Marie de te conduire à la gare stp.


2 2ndes + tard....

-Jerome , je suis désolé je t'aime .
-Elle est occupée c ça ?
-Arrete d'et' comme ça...je t'aime...
(nous nous sommes réconciliés et j'ai fait attention à pas lui scrabouiller sa main pendant )

9
Ma mère est folle
-Mon bébé, je suis heureuse, j'aime voir ma famille réunie ...j'ai vraiment de la chance ...notre famille a beaucoup de chance.

10
Ma tante a le nez fin
-Allo....
-oui...?
-Joyeux noël mon coeur !!!!!!
-Il fait beau au Brésil ?
-Oh oui c'est merveilleux, dommage que tu ne sois pas là!!!!

11
Mon chien pue vraiment de la gueule et a mauvais caractère.( désolé mais là pas d'exemple )

12
La bonne a toujours raison.
-Marie?
-Oui mon poussin?
-Je déteste les fêtes, c'est nul et ma vie est nulle et puis je suis nul...
-Tu veux de la purée de patates douces avec des marshmalows?
-oui je veux bien...
-.....
-Marie?
-Oui mon poussin ?
-Dans ta famille c'est comment les fêtes?
-Oh tu sais , on est pas très famille dans ma famille.
-Ah....?!

-Tu veux du thé avec du pain d'épices maison?
-MMMMMHHHMMMM

-Marie ? c'est quand même pourave noel?
-Tu as de jolis yeux mon poussin , tu devrais couper ta mèche.

.........

Meilleurs voeux aux survivants de 2003

le corps vide.

Il avait des doigts de cire tendre,
Jaunis et fragiles
Qui s'attardaient pour apprendre,
Des chose la forme subtile.

Régnait sur le visage du garçon,
Ce calme mort des églises,
L'air affecté et sans passion
Qu'ont les vieilles filles grises.

Ses lèvres maigres
Avaient une couleur poussière,
La teinte aigre
Des neufs cimetierres.

Une bouche, petite bière,
D'où s'échappait quelquefois,
Un fin coléoptère
Que je savais sa voix.

Et ses yeux, froids,
Blancs eux, comme des jades,
Etaient percés à l'endroit
De l'iris par une tache fade.

Des astres minuscules,
Flous et terrifiants,
Où dansait le crépuscule
Du vieil enfant.